第148章

因为没什么好聊的了，我们四个人的抠抠群也稍微沉寂了一段时间。

我在那段时间也想了很多很多。

不知为什么就突然想起还在江南的时候，癫痫对我说的那句：&ldo;你有哥哥啊，我好羡慕你。

&rdo;想着他精神一天一天衰弱下去，家族也一天一天地衰败弄得人心涣散，然而我明明还活着却要让这些人因为我的&ldo;死亡&rdo;而痛苦万分，自己还在东北用着个新户籍蜷缩着不肯露面。

想想最后见到我哥的那个暑假，现在突然感觉他那个时候或许是真的很痛苦吧，天天窝在医院，头上缠着一圈绷带，没事干就用绳子勒勒自己，或者把手。

枪装了又拆拆了又装，半夜三更的时候抱着我又亲又咬，一看就是个精神接近崩溃的人。

&ldo;他很痛苦，所以就可以伤害我。

&rdo;这个理由或许不可以解释这个问题，但是因为他是我哥所以就不同了，我们曾经是很亲密的，我没事干就住在他的学区房单身小公寓里，玩他存好档练好级的游戏，两个人荡一个秋千，虽然多次被他甩到地上过……其实很羡慕当时的自己，无论被他甩到地上多少次，可是第二天还是笑眯眯地又和他坐一个秋千，又被他甩出去，第三天第四天还是循环往复，一点都不会记仇。

那么现在为什么又不可以呢？

虽然有时候摸着腹部曾经被他刺穿的那片区域，心里还是有一点难受。

但是仔细想想，那道疤痕都已经愈合的找不见了，为什么我却还连自己的手足都无法原谅？

如果真的要去找他的话，我确实是想不到应该说什么才好，但是或许再见到他的脸的时候我就能全都说出口吧。

想起那时我跑出病房听到的那声惨叫，也许他并不想伤害我，当时已经后悔到崩溃了吧，而我却不能信任他，至今一直蜷缩在东北。

我貌似在自己心中突然从受害者变成加害者了……

我突然很想去找我哥，这似乎与谁是受害者谁是加害者没有关系，只是单纯地想念我们关系还那么好的时候，而这种想念则是从很久以前就开始了的。

之前论证了那么多，不过是想给自己找个借口而已，这个借口，其实我也在心里偷偷摸摸地找了许多年，从我跑出病房的那一刻开始就一直没有停歇。

万万没想到，过年的某一天我哥突然就跑来山林老别墅找我了。

可能是汪淡淡他们一不小心说漏嘴了？其实也没差，毕竟就算他不来找我，我也总有一天会去找他的。

我哥好像还和我印象中一样，但是好像也不一样，总而言之他过了这么多年还是瘦的跟个超模一样，发型换了，然后也就没什么了。

或许是太久没有见到他的原因，也许是心中有些话想说但是说不出来，我见到他的时候亲近的有些过分，像个小疯狗一样蹦来蹦去，就差扑到他身上亲两口了，然而我当时确实是想这么做。

回到房间之后，两个人面对面地坐着，最开始都不知道应该说些什么才好，他一副很窘迫的样子迫不及待地打破沉默，说我&ldo;诶呀长高了啊&rdo;，说我&ldo;你还是跟小时候一样胖嘟嘟的。

&rdo;笑的也十分僵硬不像他的脸。

我好像突然发现他有什么不一样了，一脸憔悴，眼袋和树袋熊一样，看上去就像个奔三的上班族。

就是那一天，我从他这里听到了父亲去世的消息，也是这一天，我答应以后要帮助他。

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