第143章（第2页）

第137章想加快进度

22岁，对我而言好像是一个重新的开始一般。

然而实际上并不是这样，改变在很久之前就已经悄然发生了，只是在那天之后突然有了一个明确的断代。

那时候想想自己22岁了，感觉时间或许是过得很慢，我总感觉自己都快要奔三的人了，怎么今天才过22岁生日？但是再换一个角度又有种&ldo;逝者如斯夫，不舍昼夜&rdo;的既视感，回想起以前的事情，还历历在目仿佛是昨天才发生的一般‐‐在俄罗斯的街头醉到不省人事的时候，在江南和张昊冉趁着半夜三更跑来跑去的时候，还在上中学的时候，还和我哥卿卿我我的时候，直到‐‐爷爷还在世的时候，传说中的孩提……

不知为什么，那天所回想起来的都是些没什么悲痛的往事，但是心中却莫名地酸楚。

仿佛还发生在昨天，然而无法回去，也不想再回去了

‐‐不想再一次被手足伤害，也不想再一次承受离别的痛苦。

这几天我在癫痫身边晃来晃去，或者说癫痫在我身边晃来晃去，莫名地越看他越觉得顺眼，甚至可以用&ldo;丈母娘看女婿，越看越喜欢&rdo;来形容。

刚开始见到时仅仅是觉得可爱的那张脸，现在瞅了一遍又一遍不但不觉得厌烦，反而在一瞬间&ldo;惊似天人&rdo;，一刹那间心头一颤。

越发的喜欢他，莫名觉得我们本来就不怎么纯洁、尤其是我十分图谋不轨的友情，又变得越发复杂了，其中带着一种双方都不怎么愿意戳破的隔膜，双方也都十分明白，如果撕开那层障壁一定是那种你情我愿、指腹为婚的happyendg，却谁都不愿意先迈出第一步，反而都十分乐于在尤其是一些熟人面前，说一些容易让人误会我们俩已经花前月下、蜜月期的话‐‐故意让小伙伴们误会，以此来激励对方做那个&ldo;撕破障壁&rdo;的坏人。

‐‐这是我们那段时间最常做的事。

当然造成这种双方都不愿意坦白的情况也有很多原因，当然是双方都有难以言喻的困苦才会这样，虽然他是什么原因我并不知道，但是我至少很清楚自己‐‐那段时间，我无可救药地想着张昊冉的事情，很欠揍很渣男地天天把他们两个放在一块儿比较来比较去，就跟找茬游戏玩多了一样。

起先，刚刚开始比较是因为越是和癫痫待在一起，越是感觉玩的很开心，我就会莫名感到十分怀念，好像什么时候曾发生过类似的事情一样，但是却又不怎么能清晰地想起来，有些时候感觉很像和我那群四川小伙伴共度的童年，但是大概是因为我们两人之间的友谊不是那么纯粹，又莫名感觉有些违和感。

思来想去，我猜恐怕是和张昊冉一起的那段时间

‐‐我曾放置数年不敢回忆起的那段往事。

不知为什么，当我认识癫痫之后再想起他，像曾经那种痛不欲生的感觉越来越淡了，取而代之的是难以言喻‐‐现在再想起以前和张昊冉的那些时候，回忆起快乐的事情时心中感到又甜又温暖，十分怀念，可是也没有想要回到的过去的那种冲动了，自然也不会因为遗憾而痛不欲生……

我猜我大概是看开了，但是却莫名感觉这样仿佛是做错了什么，心里一直不大舒服。

毕竟张昊冉死去了，是因为我的原因才让他在一个本来应该疯跑瞎玩的年纪而不得不离开，拆散了从小相依为命的兄弟，让张未冉之后不知道多少年的生命都只能一直孤独着。

‐‐我犯下了一件大错，不是那么容易就能原谅的了的，即使身边的人全都说了没问题、没关系，我也仍然会故意做些折磨自己的事情，故意受伤，故意与happyendg失之交臂，故意让自己孤独终老，因为我还没有高深到那种能够原谅这种错误的境界，凭借着这些行为，希望能向张昊冉和张未冉表达我的歉意，以及赎罪。

‐‐如果张昊冉没有遇见我的话，他现在就已经成年了，应该过得很好吧……

通过折磨自己而赎罪，而折磨自己最基础的条件就是不能感到快乐和幸福。

那段时间也不知道自己到底想了些什么，拼命地把张昊冉和癫痫放在一起作对比、做类比，想要找到任何一个理由，能够把我从癫痫身边拖开‐‐那时候想的已经不是&ldo;我与普通人的区别&rdo;，或者&ldo;不能把他带回东北怎么办&rdo;这些问题而已了，只是单纯地关于张昊冉，关于曾不愿意面对的过去，生死之间的临界点，以及怎么让自己赎尽罪孽真的问心无愧‐‐怕是此生都无法做到了吧。

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